二零零四年的暑假，我以為從那時(shí)起，自己就跌進(jìn)了地獄－－因?yàn)橐獪?zhǔn)備考研了。

    西安的夏天，酷暑難擋。天氣的憋悶尚在其次，心坎上壓著的當(dāng)然還是半年后決定命運(yùn)的考試，因此更覺得這個(gè)夏天肆無忌虐了。

    七八月份的校園，是考研大軍橫行的時(shí)候。自習(xí)教室，思源禮堂的擠滿的都是抱著厚厚考研資料的學(xué)子們。買好考研資料，捱過幾天熙攘的考研班集訓(xùn)，這些程序過完，就全靠自己下苦努力了。

    大三的那個(gè)學(xué)期以來，專業(yè)課幾乎沒怎么上過，時(shí)間全搭在考研上了。每天的時(shí)間除了吃飯睡覺，就是在自習(xí)室度過了。

    考研的辛苦，現(xiàn)在看來已經(jīng)是自然而然的事了。在那樣的壓力之下，似乎只有呆在自習(xí)教室里，坐在奮筆疾書的研友之間，才會(huì)有些許充實(shí)感。每天晚上走出教室，回往宿舍的路上應(yīng)該是最輕松的時(shí)候，想著回去可以舒舒服服，安安心心的睡上一個(gè)好覺，真覺得幸福要溢滿全身了。

    因此，所謂地獄，僅僅就是在置身事外時(shí)想來那毛骨悚然的感覺，而在經(jīng)歷過程中，便是真正有一種力量在支撐著?，F(xiàn)在去想那種心境，似乎有些幼稚，有誰(shuí)在懵懂時(shí)經(jīng)歷挫折過后，會(huì)去嘲笑自己在當(dāng)事時(shí)的無知呢？釋然，只有這種感覺了，一種磨練之后，如有所悟的情懷。代價(jià)呢？我不認(rèn)為是體力和心智上的付出，那不是代價(jià)，更確切的講，是一種投入?；蛟S應(yīng)該是時(shí)間吧。因?yàn)槲以诔墒?，在收獲一種叫做閱歷的成果。

    對(duì)于考研的過程，我講不出太多的話來，也不愿記起太多的東西來。只是記得從那個(gè)夏天開始，我似乎又回到了大二那個(gè)非典的夏天。似乎再也不愿邁出就在眼前的校門。唯一印象深刻的場(chǎng)景就定格在臨考前的那幾天里在教二的自習(xí)室里時(shí)光。到了那個(gè)時(shí)候，其實(shí)再看什么書，也都是多余（后來的事實(shí)也證明如此）。但是向來完美主義的我，真的是想向上天證明我的虔誠(chéng)與苦心，想為那段時(shí)間劃一個(gè)完美的句號(hào)，于是一直沒有松懈下來。清楚的記得，考前的那天晚上，自習(xí)的人已經(jīng)寥寥無幾。興奮的我，已經(jīng)再也無法看進(jìn)去書，索性收拾書包打道回府。走下樓梯，想到將要告別這個(gè)一直陪我走過考研時(shí)光的大樓，到是有些惆悵起來?；仡^又仔細(xì)多看了幾眼，揮手惜然告別。那個(gè)晚上，從教室到宿舍樓，不長(zhǎng)的距離，我是一口氣跑回去的。只是想告訴自己，我應(yīng)該興奮起來，去告別那一段時(shí)間的終結(jié)。待我再走上這條路時(shí)，已是生命中另一個(gè)時(shí)光的開始。呵呵，完美主義者似乎總是刻意的把每一樣?xùn)|西描述的很唯美。不錯(cuò)的，我一直希望把那晚想象為一個(gè)極美好的插頁(yè)，珍藏進(jìn)我人生的記憶中。直到現(xiàn)在，我一直都不愿去想，在那晚之前的無數(shù)個(gè)夜晚，我挑燈苦讀的情景，也不愿去想在那晚之后，我惴惴然等待結(jié)果的忐忑心情。每天的記憶都想悉數(shù)抹去，唯獨(dú)留下那晚，在夜幕中孤身前跑的我。

    如今，經(jīng)歷了那段我曾認(rèn)為是地獄般的生活的我，終于每天可以不用被鬧鐘叫醒；每天可以不用在睡午覺的時(shí)候把手表壓在枕頭下，時(shí)不時(shí)要拿出來看；每天可以不用吃飯時(shí)狼吞虎咽，為趕去教室占座位；每天可以不用在上網(wǎng)的時(shí)候打開IE看到的主頁(yè)是考研論壇；每天可以隨心情而選擇要不要去上自習(xí)，也可以不會(huì)因?yàn)樽粤?xí)效率不高而攪了一天的心情；每天可以不用在路上碰到朋友關(guān)切的問一聲：復(fù)習(xí)的怎么樣了？每天可以不用考慮最近營(yíng)養(yǎng)夠不夠；每天可以不用在日歷卡上使勁地在那個(gè)遙遠(yuǎn)的日子上畫圈，可以不用憧憬捱過那個(gè)日子要去吃什么大餐來慶祝...

    一切的一切，從此結(jié)束。然而現(xiàn)在的生活，就是曾經(jīng)期許的天堂嗎？每天對(duì)著電腦，上網(wǎng)，看電影。悶了，拉個(gè)同學(xué)一起逛街；饞了，一起找個(gè)地方打打牙祭。

    終于在一天早上，當(dāng)我睜開眼睛，看著升的老高的太陽(yáng)，陽(yáng)光灑進(jìn)來，我如醍醐灌：這不是我要的天堂！

    如果人被桎梏縛住了手腳，那他尚有心靈活動(dòng)的空間，然而若是靈魂也被束縛，即便肉體行走無所顧忌，也于心難有半點(diǎn)滿足。

    或許是種慣性使然吧。我終究無法適應(yīng)自己曾經(jīng)羨慕的那種“天堂“生活。從天堂跌入地獄，從地獄回到天堂。我在自我懷疑中來來去去，迷失了方向...

    PS:一直以來總想寫點(diǎn)東西紀(jì)念自己那段的考研時(shí)光，那段曾以為天昏地暗的時(shí)光。然而對(duì)比現(xiàn)在的生活，仿佛又羨慕起來那時(shí)生活的簡(jiǎn)單與充實(shí)。也許人總會(huì)在得失權(quán)衡間迷失方向吧。